O zi....

Cum sa traiesti o perioada destul de lunga cu cineva si sa va iubiti mai mult decat ti-ai fi putut imagina vreodata, dar intr-o zi sa te trezesti singura doar pentru ca "el" nu si-a trait destul viata? Pentru ca nu a "adaugat" la colectie destule nume?
De ce sa ii dai totul cuiva care nu stie sa te aprecieze? Cum sa iti revi cand esti gol pe dinauntru?

Sunt atatea persoane care merita atentia mea, si o cer zilnic insa eu sunt prea ranita ca sa mai pot privi altceva decat trista mea situatie...eu sunt singura vinovata ca nu am stiut sa citesc destul persoanele de langa mine, incat sa realizez ca cel pentru care credeam ca sunt totul, de fapt nu am insemnat nimic...de fapt, eram doar inca un pion in jocul sau ...

Exista o multime de lucruri care pot sa iti faca viata mai frumoasa insa, cand realizezi ca exista astfel de oameni care nu au nici macar bunul simt dupa ce i-ai tratat civilizat sa spuna un simplu "salut"... te dezamageste profund, ba chiar iti provoaca greata sa-l vezi in compania "noilor" achizitii...pentru ca stiu ce reprezint si ma deranjeaza sa fiu si eu pe "lista" unuia care isi petrece timpul cu .... care tine umbra pamantului degeaba....

Imi recunosc tot timpul greselile si imi asum consecintele, insa anumite greseli nici sa vrei nu pot fi indreptate, pentru ca nu poti da timpul inapoi, nu poti sa interpretezi anumite semne, pentru ca esti orbit de dragoste, esti orbit de unele fraze, mesaje, mail-uri care cu siguranta au fost refolosite....

Sunt constienta ca nu merita absolut nimic, nici macar o secunda pe zi sa-i aloc pentru a ma gandi la numele sau, nu neaparat persoana, insa...e atat de greu cand sunt mai multe amintiri placute decat neplacute, desi ultima luna din viata mea a fost...de nedescris, mai bine preferam sa ma sting in accidentul din octombrie....

Vreau sa pun punct. Iar aceste randuri sunt ultimele privind acest subiect, deoarece am acordat mult prea multa atentie unuia care nu merita nici macar sa respire acelasi aer cu mine.

Inevitabil va fi bine!

Povestea noastra....

Trebuie sa pleci pentru a sti cine te cauta si cine te vrea inapoi..... pentru ca atunci cand iubesti pe cineva il lasi sa fie liber, iar daca se intoarce la tine.....

Nu stiu tu, insa eu...abia acum simt ca ma sufoc....si nu de prea multa dragoste...ci durere...

Din categoria complimentelor....

Vorbe spunse in gluma:
Ca mine nici unul, ca tine, la orice colt de strada.....

Dorinta...

Tati de imprumut a fost plecat 4 zile de acasa deoarece bunicii aveau nevoie de ajutor. De dimineata de cand s-a intors acasa o pupa intr-una pe mami si ii spune ca o iubeste, au fost si la plimbare, au gatit impreuna....vreau si eu pe cineva la fel...care sa imi arate prin gesturi mici ca tine la mine....care sa ma sarute des, sa ma scoata in parc sa ne plimbam de mana....pentru care sa reprezint totul, sa nu simta ca are nevoie de pauze de la bine....pentru ca atunci cand iubesti nu vrei sa ii faci rau celui de langa tine...si nu trebuie sa ti se dea ultimaturi ca sa realizezi ca gresesti.....vreau o ciocolata, o floare...si un fir de iarba....dar sa fie date cu sinceritate...nu mai vreau sa fiu mintita...nu acum cand mi-am dat toata silinta sa nu gresesc.....

De ce nu pot sa fiu indiferenta?
De ce am atatea intrebari si nici un raspuns?
De ce am presimtit ca nu ma mai iubeste ca inainte? De ce am avut de fapt dreptate?
Nu ma pot gandi acum numai la faptul ca o cunostiinta a decedat recent si a lasat o sotie si un copil nou nascut, care poate ar fi dat orice sa mai traiasca o zi, sa isi mai tina o data persoanele iubite in brate....
Simt ca nu o sa mai pot iubi vreodata asa cum iubesc acum....nu mi-e frica acum numai de un raspuns negativ....
Cand s-a schimbat viata mea asa repede incat pun toate lucrurile in baza unui raspuns?
Oare el mai merita iubirea mea cand a preferat sa nu se tina de cuvant si mai mult sa spuna ca prefera sa iese cu altii in locul meu?
Nu zic ca prietenii nu sunt importanti, sunt, chiar foarte importanti, insa ma tot gandesc, ca am niste prieteni recenti care sunt casatoriti din vara si au aceeasi varsta...oare si el simte ca ea este un obstacol? Pentru ca i-am invitat deseori si au preferat sa nu onoreze invitatia....
Sper doar ca dintre toti tepii care-i simt acum sa mai dispara maine....pentru ca nu mi se pare normal sa sufar atat cand ar tb sa fiu fericita ca traiesc si sunt bine...si ce ca nu mi-e impartasita iubirea?
Poate exista cineva undeva care ma va aprecia la adevarata valoare, si-mi va multumi zilnic ca exist prin fapte pentru ca vorbe nu mai cred...si nu le mai cred pentru ca nu ai dreptul sa te joci cu niste cuvinte cum sunt "te iubesc" atunci cand nu le simti....
Stiu ca am tot spus ca sunt obosita, insa vad ca mai rezist....si trebuie sa rezist pentru ca sunt o luptatoare insa cred ca am luptat destul...acum vreau sa se lupte pentru mine....pentru ca stiu ca merit, ca desi am fost plecata 5 ani de acasa nu mi-am facut niciodata parintii de rusine si nu am facut lucruri de care sa imi fie rusine, tocmai pentru ca imi iubesc parintii si nu le-as putea face rau....
As vrea sa plec undeva asa departe si sa nu ma mai intorc...sa existe niste medicamente pe care o data luate durerea.....sa se naruiasca....

Speechless

E atat de greu sa ti in tine cand tot corpul te indeamna sa tipi....
Sunt o naiva stiu, am renuntat la caracterul meu puternic pentru ca m-am indragostit, insa odata cu dragostea am uitat de mine, am uitat cum e sa iesi singur in oras sa te plimbi, sa iti cumperi ceva nou, sa ma rasfat cu o vizita la cosmetica, solar, cumparaturi....
Cred ca e momentul sa nu mai strang bani pentru ca nu stii niciodata cand poate da o masina peste tine...iar cu ziua de azi nu o sa ma mai intalnesc....la fel cum nu ma voi mai intalni cu nici o zi pe care o irosesc stand suparata....
Vreau sa ma trezesc maine dimineata si sa ma bucur ca m-am trezit, sa ii sun pe cei carora le pasa de mine, sa-mi reiau vechile prietenii cu Ali si Deea pentru ca s-a cam rupt relatia in momentul in care m-am mutat la Cj...
Nu vreau sa astept o saptamana un raspuns care imi poate schimba tot viitorul, trebuie sa-mi fac planuri, poate trebuie sa imi caut o chirie pentru ca exista mari sanse sa ma mut inapoi in Cj..
Nu vreau sa fiu un obstacol pentru nimeni, mai ales pentru cel iubit, chiar daca m-a ranit in ultima perioada fara sa vrea, il iubesc, il iubesc pentru tot ce inseamna el, pentru ca ma supara, pentru ca ma ignora, pentru ca e copil inca si se sperie cand apare ceva mai grav....pentru ca ma face "bby blost" mai des decat imi spune ca ma iubeste, pentru ca ii spun ca il iubesc pe un site de socializare in vazul tuturor iar el imi da un pupic cand ar tb sa imi marturiseasca acelasi lucru....
Desi am iubire cat pentru amandoi nu e suficient, poate faptul ca a trecut dintr-o relatie serioasa in alta a fost mult prea devreme...
Eu vedeam altfel relatia...ma gandeam ca in timpul saptamanii vom sta impreuna, vom mai iesi la niste intalniri cu prietenii iar in week-end vom iesi din oras, pentru ca sunt atatea locuri unde putem merge decat sa stam in pat sa ne uitam la filme...
E grava situatia cand trimiti un mesaj gen : am iesit de la dus, vii? iar raspunsul este negativ, pentru ca incepe sa imi dispara respectul de sine....inteleg ca trebuie sa muncesti, sa ai intalniri si asa mai departe, insa chiar daca raspunsul este negativ, eu il faceam altfel, astfel incat expeditorul sa nu se simta jignit...
Sunt copil poate, insa in aceste momente sunt mai matura decat ar trebui....pentru ca am primit o "baie rece" din care voi iesi cam ranita.....

Tipete mute....

Stii cum te simti cand pierzi un parinte, un frate sau pe cineva apropiat?
Ar fi bine ca nimeni sa nu simta acea durere, este de nedescris, nu realizezi pana cand nu o spui cu voce tare...si abia apoi incepi sa ai remuscari ca nu ai petrecut destul timp cu acea persoana, nu i-ai spus de suficiente ori ca o iubesti, dar acesta este cel mai nefericit scenariu, pentru ca odata ce a plecat de printre cei vii nu mai exista cale de intoarcere...insa in ceea ce ma priveste, simt ca nu mai exista cale de intoarcere nici pentru mine...de ce sa mai astept o anumita perioada ca cineva sa realizeze ce insemn, ce reprezint? Nu fac destule ca sa fiu apreciata la adevarata valoare? Nu merit oare sa fiu eu cea cautata mereu, sa fiu mereu cu zambetul pe buze? De ce este asa greu cand iubesti? De ce nu pot zice odata gata si sa merg mai departe? De ce ma amagesc ca peste o saptamana va fi mai bine? Pentru ca nu va fi. Daca cel de langa tine iti reproseaza ceva desi celelalte probleme facute de catre el dor mai mult pentru ca sunt facute in mod continuu cred ca nu mai are nici un rost iar aceasta pauza este ca o introducere intr-o noua etapa a singuratatii...
Nu am cuvinte, nu cred ca exista cuvinte pentru a descrie starea mea, lacrimile mi-au tinut prea multa companie intr-o perioada parca nesfarsita....O relatie nu trebuie sa te faca sa suferi, sa te ascunzi de caracterul tau, si anume acela de a face tot felul de prostii, de incercari esuate in bucatarie, de plans la niste filme de dragoste pentru simplu fapt ca plang si actorii...
Imi doream ca dupa ce am avut aproape un an sa imi gasesc linistea singura...insa Doamne Doamne nu m-a lasat sa sufar prea mult, mi-a scos in cale ceea ce am ajuns sa cred ca mi-era sortit...insa m-am inselat....cand cineva te iubeste nu rezista o zi fara tine, fara sa te caute, fara sa isi petreaca fiecare secunda libera cu tine, pentru ca in bratele lui nu mai aveam nevoie de nimeni si nimic, nu mai aveam nevoie de prieteni, parinti, lucruri materiale, ajungea sa fim doar noi doi....insa acest lucru a ajuns doar pentru mine....am ajuns sa fiu posesiva? ma indoiesc, am ajuns sa iubesc mai mult decat mi-as fi putut imagina vreodata....poate nu mi-e dat sa fiu fericita, poate menirea mea chiar e sa stau langa Doamne Doamne....si poate e momentul sa fac ceva in privinta aceasta pentru ca asa ceva nu se mai poate....
A luat cu el o ceva ce nu va mai fii niciodata la fel ...iar tot ce va urma va incepe sa doara din ce in ce mai putin....
Toate cuplurile au probleme, insa in momentul cand afirmi ca cel de langa tine te sufoca si preferi sa iesi cu oricine altcineva decat ea....atunci chiar exista o problema si nici toate pauzele din lume nu o vor rezolva, pentru ca daca dupa 6 luni fara 6 zile....nu ai realizat ca inseamna atat de mult incat sa nu iti mai doresti altceva atunci o prelungire a relatiei nu isi mai are rostul...
Ori iubesti si o spui din toata inima ori nu.....
Lacrimile nu isi mai au locul deoarece trebuie sa vad o data si-o data realitatea....
Poate am gresit si eu si am scris niste cuvinte ce nu-si aveau rostul insa....faptele dor inzecit....si as fi preferat sa vad sau sa aud si eu niste lucruri decat sa traiesc o luna de cosmar...pentru ca asta am avut..o luna in care m-am abtinut sa-mi sun propriul iubit, m-am abtinut sa ii scriu, sa ii pregatesc orice, pentru ce? Ca sa fie el fericit, chiar daca eu nu eram....si toate acestea ca sa ajung sa aud ca il sufoc? Dar nu prin mesaje sau telefoane, prin simplu fapt ca exist sau cum?
Doare intr-atata incat daca alcoolul ar putea rezolva ceva as apela la el...dar ca sa nu mai simt durerea aceasta cred ca ar tb sa inchid ochii...pentru o mai lunga perioada de timp...pentru ca timpul le vindeca in fond pe toate.....

...

Pana cand trebuie o persoana sa se sacrifice?
Pana cand trebuie sa suporte jignirile si tipetele altcuiva?
Pentru ce toate aceste sacrificii?
Suntem unii mai frumosi sau mai putin frumosi, mai buni sau mai putin buni decat altii, insa acesta nu inseamna ca nu exista cineva pentru toate categoriile incat sa trebuiasca sa faci tot felul de lucruri, incat sa-i atragi atentia celui de langa tine. Eu cred ca toate avem acea farama de demnitate care trebuie sa ne-o pastram si sa nu ne mai sacrificam pentru cineva doar pentru ca iubim....iubim si ce? Daca sentimentul nu este reciproc ce sens are? Ce sens au toate vorbele de iubire daca faptele sunt intoarse la 180 de grade?
Cine isi doreste o relatie in care sa fie in permanenta sacrificata? Ce sens mai are relatia respectiva? Este doar pentru putin timp pana se dezmeticeste celalalt? Dar daca nu aplici indiferenta nu este in regula? Nu poare sa sesizeze singur ce are langa el? Sunt mai importate toate lucrurile si fiintele care il inconjoara decat fiinta pe care sustine ca o iubeste?